كيفيه التعامل مع الطفل العصبي في عمر السنتين
تجنب حدوث نوبات الغضب والعصبية
قد تكون نوبات الغضب والعصبيه جزءا من الحياه اليوميه لدى بعض الاطفال الدارجين (في مرحله
المشي البطيء)، في حين تكون اقل بكثير بل نادره الحدوث لدى البعض الاخر. مهما كانت
قابليه طفلك كبيره للتعرض للنوبات العصبية، الا ان بامكانك تجنب ومنع الكثير منها من خلال
تنظيم حياه طفلك بحيث يبقى الاحباط داخل حدود احتماله في معظم الاوقات. ويجدر بك دائما
تجنب حدوث تلك النوبات من دون تخطي حدود التعامل الهادئ مع صغيرك لان الامر لن
يكون في صالح اي منكما. اذا كنت مضطره الى اجبار طفلك على فعل شيء لا
يرغب فيه او منعه من امر محبب لديه، حاولي ان تفعلي ذلك باقصى لباقه ممكنه
وحسن تصرف قدر المستطاع. لو لاجظت انه قد بدا يغضب او يتكدر، حاولي ان تسهلي
عليه تقبل الامر. بالطبع عليه ارتداء المعطف، تماما مثلما قلت، ولكن ربما لا داع الى
اغلاق السحاب (السوستة) بعد. لا يوجد قيمه حقيقيه لاجبار طفلك على ان “يفعل” هذا و”لا
يفعل” ذاك او خنقه داخل زاويه ضيقه حيث لا يجد منها مهربا الا بالانفجار في
ثوره عارمة. احرصي دائما على خلق طريقه لبقه للتحايل على الموقف.
ماذا تفعلين في حاله حدوث نوبه من الغضب والعصبيه لدى طفلك؟
تذكري ان ثوره طفلك العارمه ترعبه رعبا جما واحرصي على الا يؤذي نفسه او يؤذي
اي شخص او شيء اخر. لو خرج طفلك من احدى تلك النوبات العصبيه ليكتشف انه
قد ضرب راسه بعنف او قام بخربشه وجهك او كسر مزهريه ورد، فسيرى هذا التخريب
برهانا على قوته الهائله ودليل على عدم قدرتك على السيطره عليه وابقائه امنا عندما يكون
خارجا عن شعوره.
يمكنك المحافظه على سلامه طفلك في هذه الاثناء اذا قمت بالامساك به برفق على الارض.
وعندما يهدا، يجد نفسه بالقرب منك ويرى ان شيئا لم يتغير مع هذه العاصفة. وشيئا
فشيئا سوف يسترخي ويلجا الى حضنك ويرتمي بين ذراعيك. وسرعان ما تتحول صرخاته الى نحيب؛
وها قد تحول الوحش الغاضب الى طفل مثير للشفقة، فهو قد اتعب نفسه من الصراخ
واخافها بالافعال السخيفة. اما الان فقد حان وقت الراحة.
لا يطيق بعض الاطفال الدارجين ان يتم مسكهم اثناء نوبه الغضب والعصبية. فيقودهم الحصار الجسدي
الى مستويات اعلى من الغضب مما يزيد الامر سوءا. اذا كانت رده فعل طفلك مماثله
لما سبق وصفه، لا تصري على السيطره الجسديه عليه. فقط قومي بازاله اي شيء قد
يكسره وحاولي حمايته من الحاق الاذى الجسدي بنفسه.
لا تحاولي مجادله او معارضه طفلك. اعلمي انه الى حين مرور نوبه الغضب والعصبيه بسلام،
فان طفلك غير قادر على استخدام عقله.
لا تردي على صراخه بصراخ ان استطعت. فالغضب معد للغايه وقد تجدين نفسك اكثر غضبا
مع كل صرخه يصدرها طفلك. حاولي الا تشتركي معه في ذلك. ان فعلت، ربما ستطول
فتره الثوره العارمه وبعدما قارب طفلك على الهدوء سيحس بنبره الغضب في صوتك فيبدا من
جديد.
لا تجعلي الطفل يشعر بانك تكافئينه او تعاقبينه جراء نوبه غضب. تريدين ان تظهري له
ان النوبات العصبيه التي تسبب له الكثير من الاذى لا تغير شيئا في واقع الامر
سواء لصالحه او ضده. فذا هاج عصبيا بسبب عدم سماحك له بالخروج الى الحديقة، لا
تغيري رايك وتسمحي له بالخروج في ذلك الحين. واذا كنت قد عزمت على الخروج للتمشيه
معه قبل حدوث نوبه الغضب والعصبية، التزمي بقرارك بعد ان يهدا مره اخرى.
لا تدعي نوبات غضب طفلك تسبب لك الاحراج وتضطرك الى معامله مميزه امام الاغراب. يخشى
العديد من الاباء والامهات من حدوث نوبات الغضب لاطفالهم في الاماكن العامة، ولكن لا يجب
ان تجعلي طفلك يشعر بمخاوفك. اذا كنت تمتنعين عن اخذ طفلك الى المحل في الجوار
حتى لا يثور ثوره عارمه طالبا الحلوى، او تعاملينه بلطف مصطنع عند وجود زوار حتى
لا تتسبب المعامله العاديه في اثاره بركان الغضب، فانه سرعان ما سوف يلاحظ ما يحدث.
وعندما ينتبه طفلك الى ان لنوبات غضبه الخارجه عن السيطره تاثير على سلوكك تجاهه ويتعلم
استغلالها مما يدفعه الى تمثيل نوبات غضب نصف مصطنعة، والتي تعد طابعا مميزا للاطفال المدللين
في سن الرابعه والذين لم يعتادوا التعامل بطريقه سليمة.
التعامل مع نوبات الغضب والعصبية
افترضي ان طفلك لن يصاب بنوبات من الغضب والعصبية؛ اي تصرفي وكانك لم تسمعي قط
بهذه الاشياء ثم تعاملي معها عند حدوثها على انها فاصل مزعج اثناء احداث اليوم العادية.
قد يبدو الكلام سهلا اكثر من التطبيق. لقد قمت بزياره احدى الصديقات ذات مره والتي
طلب منها طفلها ذو العشرين شهرا من العمر ان ترفع الغطاء عن حفره الرمال الخاصه
به. فكان ردها “ليس الان، لقد اقترب موعد استحمامك” ثم تابعت الحديث الجاري بيننا. قام
الطفل بجذب ذراعها ليطلب منها نفس الطلب مره اخرى، ولكنه لم يلق اي استجابة. ثم
ذهب الى حفره الرمال وحاول دون جدوى ان يفتحها بنفسه فشعر بالتعب وفاق الاحباط قدرته
على الاحتمال فانفجر في نوبه من الغضب. وعندما انتهت نوبه الغضب وقامت والدته بمواساته، قالت
لي: “اشعر بتانيب الضمير. كل هذا كان خطاي، لم ادرك انه اراد ان يلعب بالرمال
بهذا القدر” ثم اخيرا قامت برفع الغطاء له.
يسهل فهم سلوك هذه الام ولكنه يعتبر ما سبق مثالا ممتازا للطريقه التي يجب الامتناع
عن اتباعها لمعالجه نوبات الغضب والعصبية. فقد قالت “لا” لطفلها عندما طلب المساعده في بادئ
الامر من دون التفكير في طلبه. كما ان محاولات الطفل لرفع الغطاء عن حفرته لم
تظهر لها رغبته الشديده في اللعب بها لانها لم تكن توليه اي انتباه. لكنها انتبهت
فقط عندما انتابته نوبه الغضب والعصبية. اراد بشده اللعب بالرمال ولم يكن هناك سبب مقنع
لمنعه من ذلك. وبالطبع ارادت الام ان تعوض طفلها عما حدث باذعانها لارادته في النهاية،
ولكن بعد فوات الاوان لتغيير الراي. وبالرغم من تسرعها في اتخاذ القرار منذ البداية، كان
يجب عليها التمسك بقرار الرفض “لا” الذي اتخذته لانها بتغييره الى الموافقه “نعم” بعد حدوث
نوبه الغضب اوحت لطفلها ان انفجاره بالبكاء قد اتى بالنتيجه المرجوة. كان من الافضل لكليهما
لو انها استمعت له عندما طلب المساعده والتفكير فيما قاله بدلا من الاذعان لطلباته عند
صراخه.
ليس من السهل ان يكون المرء طفلا دارجا بتارجح بين المشاعر المفعمه بالقلق والغضب. كما
انه ليس من السهل ايضا ان يكون المرء اما او ابا لطفل دارج يحاول ان
تبقي في وسط تلك الارجوحه العاطفيه للاحتفاظ باتزانها. ولكن الوقت في صالح جميع الاطراف. سوف
تهدا الكثير من الاضطرابات العاطفيه في الوقت الذي يبدا فيه طفلك مرحله ما قبل المدرسة.
تخطي مرحله نوبات الغضب والعصبية
سوف يصبح طفلك اكبر واقوى من ذي قبل واكثر قدره على تولي زمام الامور؛ مما
يعني انه سيواجه احباطا اقل خلال حياته اليومية. سيعرف ويفهم اكثر ايضا حتى ان حياته
سوف تتضمن خوفا اقل من المجهول او الجديد والحديث. عندما يغدو اقل خوفا، تخف احتياجه
للكثير من الدعم والطمانينه منك. يتعلم تدريجيا ان يتحدث بحرية، ليس فقط عن الاشياء التي
يستطيع رؤيتها امامه، بل ايضا عن الاشياء التي يفكر بها ويتخيلها. وما ان يتمكن من
التكلم بهذه الطريقة، سيتقبل الكلمات المطمئنه احيانا بدلا من الطمانه الجسديه المستمرة. وبمساعده اللغه ايضا،
سيتعلم ان يفرق بين الحقيقه والخيال. وحين يصل الى هذه النقطة، تكون لديه القدره اخيرا
على ادراك عدم واقعيه اسوا مخاوفه وواقعيه اكثر بشان الاوامر والمحظورات التي تعلنينها.
سوف يتحول طفلك الى انسان عاقل وقادر على التواصل، فقط امنحيه الوقت اللازم حتى يحقق
ذلك.
