لا تحكم على شخص
نتعامل دائما داخل نطاق بشري يجمعنا بعدد من الاشخاص في علاقات مختلفه ودرجات مختلفه من
التداخل او القرب.
الا ان علاقاتنا ببعض البشر حولنا قد تسوء او حتى تبدا سيئه لاننا نتبع بعض
الامور التي لا ناخذ بالنا من انها تصيب علاقاتنا في “مقتل” ، وبما ان الانسان
كائن اجتماعي كما علمونا، وان الله وضعه على الارض كي يتعايش مع اخرين فان معرفه
الانسان بالقواعد الصحيحه للحكم على البشر لتصيفهم، ولانزالهم منازلهم في علاقته بهم امرا ضروريا.
وفي السطورالتاليه سوف اسوق اهم ثمانيه قواعد يجب عليك ان تاخذها في اعتبارك حين الحكم
على الناس من حولك، وحتى تستطيع تصنيفهم، وتحديد مدى العلاقه المتوقع بينك وبينهم ..
والثماني قواعد الاساسيه في الحكم على الاخرين تتمثل في :
1- لا تحكم على شخص من خلال الاخرين ورؤيتهم له :
من اكبر الاخطاء التي يقع فيها الناس في علاقاتهم سواء في بدايتها او حتى في
وسطها وبعد ان يصنفوا البشر بداخلهم هو اعتمادهم على حكم الاخرين على هؤلاء الاشخاص.
وهو خطا فادح ، ولو كنت اعلم في اللغه العربيه كلمه اكبر من فادح لكتبتها
عن طيب خاطر لانها بالفعل تمثل خطا كبيرا .
ويرجع ذلك الى ان هذا الاخر الذي تاخذ حكمه على شخص، هو في الحقيقه جهه
“متحيزة”، لانه يرى هذا الانسان “بنظره هو” بنظارته هو ، بمشاعره هو.
فان سالت شخص مرهف الحس عن شخص فان اول ما سيقوله لك انه “جامد المشاعر”
، وان سالت شخص مسرف عن شخص فان اول وصف ستسمعه “بخيل او ماسك” ،
وان سالت شخص فوضوي عن شخص فاول وصف سيقوله لك “منظم زياده عن اللزوم” ،
وان سالت شخص له مشكلات مع السلطه منذ الصغر وعلاقته بابيه سيصف لك الاخر بانه
“سلطوي” ، يميل الى تمركز السلطه ………
بالطبع الامور اكثر تعقيدا من ذلك لكن هذه الامثله لترى ان لكل منا نظارته –
بعيدا عن العمل المهني المتخصص – فان كل منا “يطرح” على الاخر مفاهيمه الداخليه ،
وبالطبع يفهم من يقرا لي وقد سبق ودرس التحليل النفسي مفهوم “الطرح” على الاخر .
لذلك فان اقاويل الناس بوجه عام عن شخص ليست مؤشر جيد للحكم عليه، ولتعرف ذلك
قم بالتمرين التالي :
اجمع عشره اشخاص ممن حولك، واطلب منهم ان يكتبوا عن شخص ما، بالطبع سيكون هناك
نقاط يجتمعوا عليها، لكني اعدك وعدا مسؤله عنه بانك ستجد ورقتين “متناقضتين” في تلك الاوراق
الواصفه لنفس الشخص.
فسوف تجد شخص يصفه بان “سلطوي” واخرى تصفه بانه “ساذج ويحركه الاخرين” ، وهذا على
نفس الشخص وربما من نفس مستوى العلاقة.
سوف تجد وصف “اناني” وفي ورقه اخرى من العشره “بينسى نفسه” او “يفضل الاخرين” جرب
وقل لي ماذا وجدت.
2- لا تحكم على شخص في موقف بدايه المعرفه :
هنا ساروي لك موقف شخصي تعرضت له وجلست اشرح حقيقته لمن شاركوني الموقف وبعد ان
كانت العلاقه بينا في البدايه تاخذ شكل ربما سلبي او سيئ اصبحنا في معرفه قوية.
كنت في دوله اليمن الشقيق في مؤتمر ضخم عن الاساءه للطفوله في العالم العربي، وكنت
وقتها قد انتقلت لليمن بعد فارق 8 ساعات فقط من عودتي من بيروت، فقد عدت
من بيروت في طائره العاشره صباحا تقريبا وطائرتي لليمن في نفس اليوم في الحاديه عشره
مساء، وصلت الى اليمن ودخلت الفندق تقريبا الرابعه صباحا ومن حاله الانهاك التي تملكتني استيقظت
على موعد بدايه جلسات المؤتمر الذي كان مشارك معنا فيه عدد من السفراء ووفود رسميه
كبيرة، وكنت اشارك بخبره عمليه عن الاطفال وتاثير الاخطار النفسيه عليهم، ومع بدايه جلسات المؤتمر
وحاله الهدوء والتكييف في القاعه والكلمات الرسميه والترحيب وجدت نفسي انعس، ولان لي كلمه ساقوم
لها ثم ترتيب بعدها لاصعد للمنصه بعد وقت، فخرجت من القاعه لادخل الحمام اغسل وجهي
واتحرك لانني بالفعل بدات اتثاقل على مقعدي.
اصطحبتني فتاه عزيزه – الاخت انجيلا من جامعه تعز كل تحياتي لها ودكتور منذر ودكتوره
انيسه طبعا – ادخلتني انجيلا الحمام في هدوء وكنت لا اريد ان يلحظ احد خروجي
من القاعه احتراما للكلمات الرسميه التي تلقى، وبالفعل دخلت الحمام وتوضات فقد كنت قرات بحث
عن الوضوء وتاثيره على يقظه المخ والتخلص من الطاقه السلبيه فنفذت، ولكني حين خروجي من
الحمام فوجئت بامر غريب… اضاءه انارت فجاه وشخص يقوم “جاهزين شباب” !!
فوجئت بوجود مذيع ومصور وكاميرات على باب الحمام تنتظر خروجي !!!!!
وما ان خرجت الا واقترب مني المذيع وقال لي دكتوره داليا اهلا وسهلا معك فلان
من قناه كذا قولنا نلحق نعمل لقاء عشان يتذاع اليوم قبل اي قناه ………. وشويه
كلام.
الحقيقه … وجودهم على باب الحمام اشعرني بخجل شديد اتذكرجيدا ان الحمام كان عليه حاجز
خشبي ليظهر انه حمام نسائي مثل الارابيسك مثلا ..
ومن المفاجاه ولانني كنت اغلق حقيبتي وربما اضبط اخر دبوس في ايشاربي، قلت له :
طيب حضرتك انا مش مستعده الان هل ممكن نخليه بعد الجلسه الاولى .
هذا ما الهمني له عقلي لاخرج من الموقف المخجل ، فتخيلي معي انك تخرجي من
باب الحمام لتجدي كاميرات ومخرج يقول استعدوا خرجت !!!!
فاذا بالمذيع والزملاء معه يعتبرونه غرور ، ويؤكد انه كان يطمع في كرم مصر اكثر
من ذلك، وانه يعرف ان هناك قنوات دوليه ستلتقي معي لانني الباحثه الوحيده التي ستتحدث
عن تاثير الحروب على الاطفال، ولكنهم كانوا يطمعوا في العلاقات المصريه ال ….. وان هذا
غير متوقع ………….. كلام كتير من هذا القبيل، فتركتهم ونزلت – كان الحمام في اعلى
المدرج الذي اقيم فيه المؤتمر – وقلت لهم ان ليس هذا هو المقصود وانني لن
اقدم اي برامج قبلهم ……………………. نقذت وعدي ووجدت ان سياق الحديث بيننا على الغداء سمح
لي ان اشرح لهم الموقف، ربما ضحك بعضهم، وخجل بعضهم من نفسه لانه صنفني انني
“مغرورة” او “منتظره قناه معينة” او “اختار ما يشهرني اكثر” …. وكل ما في الامر
انني كنت “خجلة” ما انا في الاخر “بنت” طلعت دكتوره طلعت وزريرة، الحمام وجلسات النساء
من الاماكن التي لها خصوصيه في ثقافتي، ولم اكن اتوقع ان ينتظرني تليفزيون على باب
الحمام وانا “هربانة” بهدوء من القاعه لاجد اضاءه تنير حين خروجي ويقول لي احدهم نحن
تحركنا خلفك وانتظراكي من اول ما دخلتي!!!
وبالطبع في حياه كل منكم قصه وفي حياتي شخصيا الكثير من القصص من هذا القبيل
خاصه ان مهنتنا تجعل بعض الناس ينسجون حولنا تصورات يطرحونها علينا من اول مقابلة.
3- لا تحكم على شخص دون ان تتعرف على بناءه وتكوينه الشخصي :
قد نظلم البشر حين نقوم بالحكم عليهم دون ان نعرف كيف تكون لديهم هذا السلوك
او ذاك، فالانسان “اسير” شخصيته وتكوينها، فالشخص ذو التكوين “الواقعي” ستجده وقت الازمه لا يربت
على كتفك ويحتضنك ويقول لك كلمات محبه داعمة، وانما ينهمك في “التفكير” لايجاد حل، ويسعى
لذلك وربما يتركك وانت في هذه اللحظات ليعود لك بحل عملي او تنفيذ تقوم به.
هذا هو فهمه “للمؤازرة” او “الدعم” ، فهو هنا ليس “ندل” وانما شخص يتصرف بحسب
تكوينه، ربما نحتاج ان نقوم “بتنبيهه” بان ما يسعدنا اكثر ان يحنو او يرفق او
يظهر دعمه المعنوي، لكن علينا اولا الا نسرع بالحكم عليه انه لا يدعم لانه تصرف
بسلوك معين يتبع شخصيته وتكوينه الشخصي المتكامل.
ثم لو قررنا انه سيكون من المقربين علينا ان نوضح له “خريطتنا” ليدخل الى ادق
تفاصيل مدينتنا دون ان “يتوه” .
4- لا تحكم على شخص دون ان تعرف تاريخه العائلي :
لاكمل لك الامور التي يكون الشخص اسير لها – الا لو حدث ما يغير حياته
ويخرجه من بعض الاسر الذي مر به – اضيف على ما سبق واوضحته في النقطه
السابقه من ان الانسان اسير شخصيت اقول لك انه ايضا “اسير ما تعلم وما تربى
عليه” اسير ما قام والديه بتدعيمه، اسير الى ما كانوا يعاقبونه عليه او ما كانوا
يشعرونه بانه قيمته، اسير خبراته مع البشر.
فانت حين تقابل شخص تتعامل مع “خلاصة” عمره، وليس “سلوك ظاهري” فحاول ان تستوعب بيئته
وتكوين عائلته لكي تعرف لماذا يخرج منه ذا السلوك او ذاك.
فالشخص الذي تربى وسط اعداد كبيره من الاخوه لا يعرف كثيرا مفهوم “الملكية” فتجده يميل
الى الامور المشاع، كامه التي لم تكن تترك له اي شئ يتهنى به وحده حتى
لو كان سندوتش احضره ليستمتع به فتطلب منه ان يعطي جزء لاحد اخوته او تقوم
بتقسيم كل ما ياتي به والده بالعدل دون ان تميز ذلك الطفل الذي يحب هذا
النوع.
فاما ان يخرج هذا الشخص “فردوي” ليقوم بتعويض ما لم يحصل عليه “منفردا ” ويحتاج
من كل شئ اعلى درجه لذاته، او يتعايش مع هذا النمط ويكفيه من الشئ لقمه
واحده او جزء واحد او اهتمام طفيف.
كذلك من تربى على اي شئ، فسوف تجده يميل اليه حتى لو سعى الى الابتعاد
عنه في سلوكه، وبالتالي عليك ان تتفهم جوانب تربيته وتعاملاته العائليه جيدا ان كنت سترفعه
الى مكانه قريبه او على الاقل افهم بعض جوانب تنشاته لو كنت ستتعامل معه باستمرار.
5- لا تحكم على الشخص من خلال تعامله مع اشخاص اخرين وتطبق على نفسك :
كل منا يعامل الاخرين بالقدر الذي يرى انهم “يستحقونه” ، فقد تكون شخص كريم جدا
لكن يفرق معك ابسط الاشياء من شخص تشعر انه “يستقطعك” كما يقولون، او يضحك عليك.
فكثيرا ما نسمع جمله “انا ادي عينيه بمزاجي لكن حد يستهبلني لا” ، او ما
شابه ليعطي اننا نتعامل مع البشر “ليس بما يشبه شخصيتنا وتربيتنا فقط وانما بما يتناسب
معهم ايضا”.
فعلى سبيل المثال .. وهي ايضا خبره شخصيه توضح لك ما اعنيه :
طلب احد قاده احدى المؤسسات التنمويه في بلد عربي ان اقابله وحددت شخصيه تعرف كلانا
المقابله وحين دخلت كان يصلي فانتظرته وجاءتني مديره مكتبه التي كانت تتحدث عنه بالصدفه بعد
ان وقفت انا على الباب لاتحدث في التليفون، والمحت من حديثها انها تصنف هذا الرجل
انها ضد المراة، وانه لا يعرف كيف يتعامل مع النساء، وانه غبي في فهمه للمراة،
والفتاه التي تجلس معها تكتب على الكمبيوتر يبدو انها تؤيد حديث هذه الاخت التي تتحدث.
انتهى الرجل من الصلاه ودخلت ثم دخلت مديره مكتبه – التي كانت تنعته بانه يكره
المراه ومتحيز ضدها وعنيف معها، فاذا بالرجل يقول لها :
يا انسه الله يرضى عنك بس دققي شوي بس في الاوراق ، يا بنتي هذا
يمكن ان يخرب بيوتنا لا قدر الله ارجوك راجعي مره واثنين وثلاثه ، لانها لو
تكررت ساعين لكم شاب يساعدكن.
فقالت مديره مكتبه : يا حاج حضرتك انا ما خدت بالي وهذا خطا بسيط يمر
على اي انسان.
فقال الرجل : شوفي يا دكتوره الله يرضى عنك الخطا اللي تقول عنه انه بسيط،
فوجدت انها تكتب في اوراق الشركه ان مستحق لشركه اخرى عندهم 652 الف ، وان
الرقم الصحيح هو 265 الف ، وان هذا الخطا مكرر في كل الاوراق.
قال الرجل يعني هذا الخطا يكلف الشركه 387 الف جنيه نكون احنا مديونين بها.
وعلق الرجل عن انه دوما يطالبها بان تعيد مراجعه الارقام والنصوص عده مرات، ثم هي
من اي توجيه تاخذ على خاطرها وتعتبر الامر اساءه شخصيه لها.
وان من حقها لانها امراه لكن هناك امور لا يمكن فيها ان نميز بين امراه
ورجل العمل يحتاج ان تكون المراه على قدر العمل.
على مدار جلستي مع الرجل ودخول مديره مكتبه شعرت انني لو تعاملت مع هذه الفتاه
ساتحول انا شخصيا لمعادي لعمل المراه وربما جعلتها تصنفني في نفس الموقع الذي تضع فيه
الرجل، وهكذا كل المحيطين بنا، تعاملاتهم مع الناس تتوقف على صفات الناس ايضا.
6- لا تحكم على شخص في نمط علاقه محدد وله نظام :
هناك بعض انماط العلاقات التي تفرض على الاشخاص طريقه معينه يتصرفوا بها، وعليك هنا ان
“تفرق” بين شخصيه الفرد وبين “دوره” الذي تفرضه عليه طبيعه العلاقة.
فالشخص الذي يقوم بتوزيع بعض المكافات في شركه لا تحكم عليه بانه “بخيل” من انه
يوزع ارقام قليله لانه ببساطه يتحرك داخل “حد” موضوع له.
ومن لا يسمح لك ان تحكي مشكلاتك الشخصيه وهو يطبق قانون عمل تحقيق معك، او
ما شابه كلها امور لا تتعلق بشخصيه الفرد وانما تتعلق بدوره الذي يفرض عليه بعض
الامور، وهنا لكي تعرفه جيدا لابد ان تاخذ مقطع اخر من حياته في تعاملاته معك
بعيدا عن النطاق المرسوم له من قبل اخرين او نظام محدد.
7- لا تحكم على شخص من انتمائه :
ليس كل ما ينتمي له الفرد “مقتنع به 100 % ” ، وبالتالي من غير
المعقول ان تحكم عليه تبعا لكل ما يتعلق بما ينتمي له.
فالكثير من الاشخاص قد ينتمو الى جماعه او فئه مهنيه او مدرسه فكرية، لكنهم يبقوا
مختلفين كالبصمه الفريدة، بل انك قد تسمع من بعضهم نقد لاذع لبعض ما يتضمنه هذا
الانتماء.
فقد تسمع كلمات مثل : احنا بردو الفلاحين علينا حاجات تجيب شلل ، او الحزب
بتاعنا اساء لنا جميعا حين فعل كذا ، او ما هو الصعايده اللي جايبين ده
لنفسهم، او احنا المصريين في الخارج اللي بنعطي فرصه للناس يعاملونا كده …
وهذا ليس نقد كلامي او عقلي فقط ، بل يقوم هذا الشخص بسلوكيات تختلف عن
هؤلاء الذين ينتموا لهذا الانتماء او ذاك .
8- لا تحكم على شخص من خبراتك انت السابقه :
ربما تقابل في حياتك شخص يسيئ اليك او يضرك ، فيقوم مخك رغما عنك –
ان لم تاخذ بالك- بان يحتفظ بصفات هذا الشخص، ثم يتحرى مواصفاته في اي شخص
اخر فان وجد اي تشابه في اي صفه ولو ظاهريه بين هذا الشخص الجديد والشخص
الذي اساء اليك سابقا تسرع مخك بالحكم عليه “وصنفه”بانه كذا وكذا وكذا .
وهنا وكانه صادرت على المطلوب، ولم تعطي فرصه للشخص الجديد ان يعبر عن نفسه لانه
خنقته داخل قفص خبرتك السابقة، فاصبحت حركته مقيدة، من حكم معد سلفا.
فان اتعبتك امراه عامله اصبحت ترى في كل امراه عامله شخصيه متعبة، وان ضايقك رجل
قصير اصبح كل رجل قصير رمزا نفسيا للمعاناه عندك.
فاصبحت لا ترى الشخص الجديد الا من خلال “زجاجة” حفر عليها ملامح اصحاب الخبرات السابقة.
ارغب من كل ما سبق ان اقول ان كل انسان بصمه فريده .. كل انسان
من حقه ان نراه “كما هو” وليس كما تخيلنا او كما خبرنا، كل انسان حقه
ان ياخذ فرصه كامله لان يتعامل معك وتعطيه وقته لتفهمه.
ورغم كل ما شرحت وتناولت يجدر بي ان اوضح لك ان من يرتقي عندك ليدخل
مساحه اعمق في مدينتك الداخليه لن يكون شخص “بمواصفات محددة” كما اقول دائما، فقد ياتي
شخص ويسكنك وهو مخالف لعدد من “المعايير” التي كنت تعتقد انك تبحث عنها، او هي
التي تمثل تاشيره دخوله لعالمك، ثم ياتي شخص بمواصفات مختلفه وتجده قد حجز لنفسه المقعد
الاول عندك.
لكني هنا شرحت ما يجب اخذه احتياطيا في التعامل مع البشر ، وتبقى تصرفات هؤلاء
البشر والارتياح لهم هي العامل الحقيقي لترقيتهم بداخلنا وتحديد “فئة” المقعد الذي سيجلسون عليه بداخلنا
ودرجه الحكم التي يصدرونها .
