زواج ناجح رغم فارق السن , هل فرق العمر يمنع الزواج مما نحب

لماذا يقدم الشاب او الفتاه على الزواج من شخص اكبر بكثير فى السن؟ هل هو
الاحتياج النفسى، اهو البحث عن الحنان والامان؟ ام ان الطمع او الخوف من العنوسه يمكن
ان يكونا السبب الرئيسى فى الكثير من الزيجات غير المتوافقه فى السن؟ فى اغلب المجتمعات
العربيه تعتبر الزوجه المناسبه هى التى تقل عن زوجها فى السن. ولكن ما هو الفارق
المناسبفى السن؟ مراسلنا فى القاهره اشرف محمود راح يناقش ظاهره الزاوج بين طرفين بينهما فارق
سن كبير:

اثناء محاولتى البحث عن سبب مقنع لظاهره الزواج من شريك حياه رغم فارق السن الكبير
والذى يصل احيانا الى خمسه وعشرين عاما تزيد او تقل، حسب الحال. وكانت الاجابات تتراوح
بين البحث عن المال عندما يكون الشريك الاكبر اغنى، او البحث عن العاطفه والحنان عندما
يفتقد احدهما للحنان، ولا يجده الا عند الطرف الاخر الاكبر، الانضج، الاكثر حكمة، المتزن فى
مشاعره، الخبير بالحياه وتجاربها.. اسباب كثيره دفعتنى لسؤال البعض عن تجاربهم فى هذا الموضوع.

تقول (هاله النجار – 28 عاما) تزوجت منذ خمس سنوات بزوجى، وكان فارق السن بيننا
خمسه عشر عاما، وهو فارق كبير تسبب فى معارضه شديده من جانب الاهل لهذا القرار
بالزواج رغم ان الكثير من الشباب المتقاربين معى فى السن كانوا يتقدمون على امل الارتباط
بى. ولكننى تمسكت بزوجى لاننى كنت مقتنعه تماما بانه الشخص الوحيد الذى يستطيع ان يحتوينى.
وكان سبب تمسكى الشديد به هو احساسى بحنانه وانسانيته، وقدرته على تفهمى.
وعن ظروف اختيارها لزوجها، تقول كنت فى بدايه حياتى العملية، وكنت وقتها امر بازمه عاطفيه
بعد فشل تجربه الحب الاول. وكان زوجى زميلى فى العمل، وكنت اشعر باطمئنان نحوه جعلنى
اشرح له الظروف السيئه التى كنت امر بها. ووجدت من جانبه التفهم والنصيحة، ومد يده
ليساعدنى حتى اتجاوز المحنة. وبالفعل كانت هذه بدايه ارتباطى به حيث انه هو الاخر كان
غير متزوج. وهكذا بدات قصه حبى له وكنت اشعر انه ناضج ويستطيع ان يمنحنى الحب
الذى لن يستطيع اى شاب فى مثل سنى ان يمنحنى اياه. وقد حاول زوجى بنفسه
ان يلفت نظرى الى فارق السن بيننا، ولكننى تمسكت به لرجولته. وانا اعرف ان يبذل
ما فى وسعه لاسعادى حتى يعوض فارق السن بيننا.

وردا على سؤال حول المشاكل التى يمكن ان تكون قد واجهتها بسبب هذا الفارق فى
السن ترد هاله بالقول ان المشكله الوحيده هى ان زوجى يشعر بغيره كبيره من اى
شاب يتعامل معى، وهذا بسبب اننى صغيره فى السن، وتضايقه النظرات التى يشعر بها من
بعض الذين يعرفون فارق السن بيننا، ولكننى اواجه هذه الغيره بمحاوله اسعاده، واشعاره اننى له
هو فقط، ولن يتمكن اى شخص اخر ان ينال حبى ولا مشاعرى سواه. وهكذا تسير
الحياة، مع العلم ان اى زوجين يمكن ان تحدث بينهما مشاكل، ولكن اذا قارنت نفسى
بمشاكل زوجات اخريات فساجد اننى افضل حالا منهن بكثير.

وتتفق معها فى الراى (ليلى ع. – 30 سنة): وليلى متزوجه من شخص يكبرها بحوالى
15 سنة. وتقول ان تجربه زواجها ناجحه تماما لان زوجها يتمتع بالنضج والحكمة، وهو قادر
على احتوائها فى اى وقت تشعر فيه بازمه تواجهها فى حياتها. وتقول ليلى ان زواجهما
تم منذ اربع سنوات، وكان زوجها خلال تلك السنوات مثالا للزوج الذى يحترم زوجته، ويتعامل
معها بالحسنى. وهو يتعامل معها بمساواه وليس كما يمكن ان يتعامل اى شاب مع اى
فتاه اخرى متقاربه معه فى السن حيث جرت العاده على ان الشباب يتعاملون مع الفتيات
بمنطق حب السيطره والتملك، ومحو شخصيتها. ولهذا تعتبر ليلى نفسها محظوظه بهذا القرار بالزواج من
شخص اكبر منها. وتضيف ليلى ان الفارق بين الشاب والرجل الناضج ان الرجل الناضج يتخذ
قراره بالزواج بناء على توازن بين العقل و العاطفة، ولهذا فهو لا يسعى لجذب انظار
النساء، وليست له اى مغامرات عاطفية. وتضيف: ان اهم ما يجعلنى مرتاحه فى زواجى هو
الشعور بالامان مع زوجى لانه قادر على منحى هذا الاحساس الذى كنت افتقده.

من جانب الرجال يقول حلمى الشريف 46 عاما، انه متزوج من فتاه عمرها 32 سنة،
وهو يرى ان فارق السن بينهما ليس كبيرا حيث لا يزيد عن 14 سنه فقط.
وهو يعتقد ان من الضرورى ان لا يكون عنصر السن هو العنصر الاساسى الذى يتم
من خلاله الحكم على نجاح العلاقه الزوجيه او فشلها. ففارق السن يمكن ان يكون خطيرا
عندما لا يكون هناك توافق بين الزوجين او عندما يصل الى مرحله تجعل الرجل او
المراه غير قادرين على الوفاء بمتطلبات الحياه الزوجية. وهذا هو الاخطر من وجهه نظر حلمى
الذى يقول ان الرجل اذا بلغ من العمر مرحله معينه اصبح معها غير قادر على
تلبيه رغبات زوجته النفسيه والجسديه فساعتها يكون خطر الفشل واردا، لان الزوجه يمكن ان تبحث
عن بديل، ولكن اذا كانت العلاقه متكافئه فان النجاح يمكن ان يكون هو الغالب على
العلاقة. وحول ظروف زواجه يقول انه تعرف على زوجته بعد عودته من رحله عمل طويله
الى الخارج، وبما انه من مجتمع قروى فقد كان الطبيعى ان تبحث له العائله عن
الزوجه المناسبة، ومن هنا كان الاختيار. وعندما تعرف على زوجته وجد انها طيبه ومحترمة، رغم
انها ليست على قدر عال من الجمال، ولكن هذا لم يكن مهما، فالانسان عندما يتزوج
يبحث عن الاخلاق اكثر مما يبحث عن الجمال الصارخ. وتمت الزيجه بمباركه الاهل دون ان
يشعر ان هناك اعتراضا من احد على فارق السن. ويقول ان هناك توافق فى الراى
والطباع بينه وبين زوجته التى تسعى لاسعاده. وحول اى مشكلات يمكن ان يكون قد تعرض
لها يقول حلمى ان الطبيعى فى الحياه الزوجيه انها محاوله من الجانبين للتوافق عن طريق
تخلى كل طرف عن جزء من عاداته وافكاره، حتى يتم الوصول لنقاط اتفاق. ويقول ان
زوجتى ليست لها اى متطلبات غير عاديه فهى انسانه ناضجه وتحترمه، وتقوم بواجباتها المنزليه والعائليه
ولم يحدث منها ما يمكن ان يعكر صفو الحياه الزوجية. وهذا لا ينفى بعض المشاكل
الصغيره التى يتم التغلب عليها بالتفاهم والحوار.

ولكن اذا كانت التجارب الثلاث التى ذكرناها تعبر عن الوجه الايجابى للزواج من طرف اكبر
فى السن فان لهذا الظاهره وجها اخر نتعرف عليه من تجربه (سامح عسل – 26
عاما) الذى تزوج من فتاه تكبره بحوالى 12 عاما منذ عامين. وللاسف انتهت هذه التجربه
بعد عام ونصف فقط بالطلاق. وهو يعتبر ان هذه التجربه كانت اسوا قرار اتخذه فى
حياته لانها جعلته يتعرض لضغوط كبيره نفسيا وماديا، الى جانب المعامله السيئه من جانب زوجته
التى كانت تتعالى عليه، وتشعره انه مجرد طفل مدلل لا يستطيع القيام بمسئوليات الزواج. وعندما
حاولنا ان نفهم السبب فى هذا التعالى يقول سامح ان زوجته كانت اغنى منه وتمتلك
شقتها الخاصه وسيارتها الخاصة. وكان يعتقد ان الزواج منها سيوفر له الراحه فى حياته لانها
لم ترهقه فى البدايه بمتطلبات الحياه الزوجيه كالعفش والمهر. وكان يعتقد انها ستتعامل معه كزوج
بدون حساسيه حيث لن يكون فى هذه الحاله مطالبا باعباء ماديه كبيرة. ولكن بعد شعور
قليله من الزواج بدات الزوجه تشعر بالملل من تصرفاته، وبدات تتهمه بالكسل، والاعتماد على اموالها،
وادى هذا الى تغير اسلوب تعاملها معه. واصبحت تقسو عليه، وبدات تفقد احترامها له. وقد
انعكس هذا سلبا على نفسيته، وبدا يشعر بالضيق والحرج امام عائلته وزملائه، وتدريجيا فقد صبره،
وطلقها.

اما (حنان. ف 29 عاما) فتحكى تجربتها بالقول: كنت فى الثانيه والعشرين من عمرى عندما
تزوجت من احد اصدقاء والدى والذى كان يكبرنى بحوالى 30 عاما. وكانت موافقتى على الزواج
من ذلك الرجل عندما تقدم لى قد اثارت معارضه شديده من اهلى ومن والدى بالذات
لانه كان عنيفا بطبعه. وربما كان عنف والدى وقسوته فى التعامل معى هى السبب الاساسى
الذى جعلنى اوافق على الزواج من ذلك الرجل بدون التفكير فى فارق السن واثره على
علاقتى به. والمهم اننى تمسكت بالزواج منه، وادى هذا القرار من جانبى الى غضب الاهل
منى حتى ان بعض افراد العائله رفضوا حضور حفل زواجى. ولكننى كنت وقتها مشدوده لزوجى
لاننى كنت اعتقد انه سيعوضنى عن حنان ابى المفقود، وسيوفر لى الحب والحمايه والاستقلال عن
اهلى. ولكن بعد شهور من الزواج بدات مشاعرى تتغير، وادركت اننى لا احبه بنفس مشاعر
الحب الطبيعى بين الزوجين بل بمشاعر تقترب من مشاعر حب البنت لوالدها. وهذا بدات هذه
الفكره تسيطر على عقلى. وبدات افكر فى العمر الذى ضاع منى والعمر الذى سيضيع لو
استمرت علاقه الزواج هذه. وكنت اشعر اننى بحاجه الى شاب فى سنى نتشارك الاحلام والمشاعر
ويكون بيننا تقارب فى التفكير والعادات. فانا ما زلت شابه وحياتى مليئه بالحيوية، وهو رجل
كبير لا تعجبه افكارى. وعندما اتخذت قرارى النهائى بالانفصال عن زوجى لجات مره اخرى الى
اهلى لمساعدتى فى الانفصال عنه. وبالفعل تم الانفصال، وبدات انظر للحياه نظره اخرى مختلفة. ولن
اكرر نفس الخطا مره اخرى.
وحول نصيحتها للشابات الاخريات تقول حنان ان على كل فتاه ان تفكر جيدا فى المستقبل
لا ان تنجرف وراء المشاعر الفوريه دون دراسه وتفكير عميق. ومن الافضل ان ترتبط الفتاه
بشاب مناسب فى السن والتفكير حتى لو كانت احواله الماديه غير مستقره فهذا افضل من
الزواج برجل اكبر فى السن. فالزواج من الرجل الاكبر فى السن بفارق كبير سيؤدى الى
عدم تفاهم وانعدام الراحه والاستقرار، وتشعر الفتاه وقتها انها سجينه للحكمه وللنضج وللخبره التى يتمتع
بها الرجال الاكبر سنا، رغم انها يمكن ان تفكر ان هذه هى المميزات التى تريدها
فى ذلك الرجل، ولكن للاسف يمكن ان تنقلب هذه المميزات الى عيوب.

ولا يمكننا فى الواقع ان نعمم الاحكام او التجارب، فكل حاله وكل زيجه لها ظروفها
الخاصة، وبالتالى يمكن ان تنجح بعض الزيجات رغم فارق السن، ويمكن ان تفشل زيجات اخرى
لنفس السبب. والمهم هنا هو مدى التوافق بين الطرفين، ومدى حاجه كل منهما للاخر.

كما ان الزواج من طرف اكبر بفارق سن كبير، واعتمادا على مقاييس ماديه فقط يمكن
ان تكون له عواقب وخيمه تؤدى فى النهايه الى الطلاق، وما يمكن ان ينجم عنه
من تفكك اسرى خصوصا اذا كان هذا الزواج قد اثمر عن اطفال لا ذنب لهم
فى المعاناه التى سيعيشونها بسبب قرارات خاطئه اتخذها الاب او الام فى لحظه طيش، او
طمع او فى لحظه غياب عن الوعى او فى لحظه عناد فى مواجهه الاهل. او
حتى بسبب لحظه خوف من العنوسة. فليس كل رجل كبير فى السن هو فارس الاحلام
الذى سينتشل الفتاه من ظروفها القاسية، وليست كل فتاه صغيره فى السن هى الاميره التى
ستسعد زوجها.